В ночь с 6 на 7 января погиб мой сын Сашенька

[Сашина мама]

Разрывает на части. Не просто так я вчера маме Ярослава написала, что всю жизнь мы будем учиться жить без детей. Я не знаю, откуда цифры берут, после года легче, после трёх... Пять минимум лет мне понадобилось только на то, чтобы осознать ,что это НАВСЕГДА, ТАК жить, без Саши

[Солнечная80]

Галя, нужно плакать, обязательно нужно плакать...Это не рядовая штатная ситуация, когда, например, начальник наорал ни за что, или купила сапоги на сухую погоду, а зарядили дожди....К этому нельзя привыкнуть, нельзя развернуться на 180 градусов и увидеть происшедшее в корне иначе, словно это так...недоразумение какое-то... Если больно- нужно плакать... Обнимаю и плачу с тобой...

[мамаДимы]

Галюш, и я рядом присяду с тобой.
Ох... горе горькое.... Понимаю тебя. Раньше читала других мамочек и вешки расставляла- 40 дней, 3 месяца, полгода, год, 1,5 года.....в ожидании "светлой грусти". Теперь то понимаю, что это не про нас. Но что поделаешь, такая судьба нам выпала, до конца своих дней падать и оплакивать своих деток.. Главное подняться и дальше жить и Помнить. Давай поплачем вместе, слезки вытрем и дальше........ деток растить, солнышку радоваться, на Небо смотреть.
Сашу твоего всегда помню, ставлю свечечки в Храме и прошу Господа Миловать наших деток, а Богородицу присматривать Там за ними.

[Вероника Лук]

Галочка, хрупкая мамочка троих деток. Бездна за нами, и в тихое гладкое море не превратится....как бы мы этого не хотели .... мы с этим будем Жить всегда.....мы будем бежать вперед не оглядываясь...ведь нельзя нам по другому...
Галя, " руки в ноги" или " ноги в руки" и опять вперед....английский, тренировки, уроки и т.п.
Я через месяц на работу выхожу, вот опять решили с Мишутой в ваши края махнуть ( ну, почти в ваши) - едем на каникулах на соревнования в Кисловодск....тоже , как видишь бегу вперед без остановки...от уныния, тоски....
Обнимаю крепко крепко

[Натка]

Ох, Галя.Ты так правильно описала состояние двойной жизни. Ничего, держим удар.
Представила сон, как реальность, с тобой по этажам бегала. Хорошо, что ты рассказала нам. Тяжко самой выдержать такое. Галь, дышим. Это сон. Куда ночь, туда и сон..
Сашеньке Милости Божией, в коей я не сомневаюсь.

[blualena]

Не знаю, что говорить, Галь. Иногда мне кажется, что мы - герои детской песенки
......За рулём сидел у них Безрукий,
А Безногий жал на тормоза.
Им Слепой показывал дорогу,
А Дурак бибикал без конца.....
Такая вот компашка. Как мы. успокаиваем друг-друга. Пока синусоиды не совпадают.....
Бинтик присыхает. вроде- уже не кровит. Но, обязательно рану заденешь...Подкатит, подступит зайдется. Сумасшедшая боль невидимого органа...
Галь. Так есть. Дети не с нами. Иногда хочется долбануть с маху того, кто советует СЕБЯ не жалеть! Я и не жалею. Себя. Жалею того, чего у него не было. Жизни....
И всеж, Галь, больно не так, как в начале. Мы ПОЧТИ умеем с этим жить. Это ПОЧТИ - тоже на всегда. Мы ПОЧТИ верим (Батюшка сказал мне, что если я говорю, Верую, Господи, прости мне мое неверие - это правильно и честно). Мы живем. И тут уже, без почти. Может я скажу коряво, но уход сына сделал мою жизнь более ценной.... Причем, одновременно и от слова " ценность" и от слова "цена". Я теперь многому знаю цену.
Если оглядываться, о да, там бездна. Как научиться оглядываться на его жизнь, а не на его....мы тут практически не произносим это слово....
Я, последнее время,даю волю слезам.... По поводу и без.... С соплями прям.
Вероника права, поплакали, и... на английский. Держись, Галь. Извнини, если что не так.

[Сашина мама]

Спасибо, в сотый раз повторю, что есть форум, есть те, кто напишет неравнодушные слова. Да, можно в чисто поле выйти и орать, мне плохо! Пусть это ,,плохо,, всего день, два, но боль по интенсивности ничуть не меньше, чем сначала. А я пишу сюда...мне важно знать, что я не одна! Что меня поймут, ну никто в реальной жизни не сможет понять и поверить, что ТАК плохо может быть через семь лет
Раз уж мне тяжко, решила проверить границы своей ,,приспособленности к новой жизни,,. Первый раз за эти годы посмотрела видео, клип ,который однокурсники Саши сделали на 40 дней. Нет, я не пыталась представить, как бы Саша взрослел, какой бы он был.. Просто на меня обрушилось такое внезапное понимание, в какими эмоциями я живу эти семь лет, и какими МОГЛА БЫ жить. Что сейчас: постоянная борьба с собой, любовь и тоска невозможная..
И, если бы... Эти годы могли бы быть наполнены радостью, беззаботностью, лёгкостью во всем, и конечно, огромной гордостью, что я мама такого замечательного сына. Он такой необыкновенный, родной, классный...я просто вспомнила все это, посмотрев видео.
Я не знаю, как же с этим всем жить. С одной стороны, такая гордость, даже гордыня, что у меня такой замечательный сын, а с другой стороны, огромная ненависть к себе, что Я не сберегла...
Тут в тему вычитала фразу ,,А смысл потрясать крохотной погремушкой отчаяния над равнодушной громадной бездны?,, чем я и занимаюсь..

[Елена 65]

Галочка, родная, здравствуй! Как близко и понятно все, о чем ты пишешь. Читаю тебя, а вижу себя. Я себя довожу до исступления и истерики почти каждый день за то время, пока доезжаю от работы до дома. Пока работаю, как то отвлекаюсь, а как только голова освобождается, так сразу лезут мысли, а как было бы если бы... Ни чего с этим поделать не могу. Но когда прорыдаешься, становиться легче. Вообще себя ловлю на мысли, что очень противоречивая стала моя жизнь... Очень сочувствую, жалею и помогаю людям, попавшим в трудную жизненную ситуацию и в то же время, злюсь и раздражаюсь на людей благополучных, а если они еще и недовольны своей жизнью тогда вообще труба... Очень тяжело, прошу Господа помочь мне в моей скорби и в то же время не представляю и не хочу ни какой "светлой грусти". Очень хочу жить,радоваться и понимаю, что не могу . Так и ползу по жизни через силу.
Что касается тебя, ты не обижайся, пожалуйста, но может тебе действительно пора уйти с форума.Сейчас объясню. Когда я лежала в больнице и разговаривала со своим психотерапевтом (по моему, достаточно грамотная девушка ), я ей рассказала про форум, благодаря которому я выживаю. Она сказала, что это очень хорошо, но долго здесь находиться не надо. Надо выходить в реальную жизнь и пытаться адаптироваться в ней. Что даже из психотерапевтических групп пациентов после определенного времени "вычеркивают", иначе они никогда не вернутся в нормальную жизнь. Прости, если как то обидела. Сама каждый день, как только открываю глаза, сразу на форум.Наша боль будет с нами всю оставшуюся жизнь, но у тебя еще маленькие детки и тебе надо много сил! Обнимаю! Светлая Память нашим незабвенным ушедшим детям!

[ежик]

[img]https://images.vfl.ru/ii/1519832634/e9542b5a/20772264_m.ю[/img]

Галюш, здравствуй! Зашла, не могла удержаться от комплимента. До чего ж ты красивая женщина. Прям, как французская актриса)) Печально у тебя сейчас... Как бы передам привет от Панды дурацкой песней, которой меня регулярно мучают. Это делается так: выпучиваются глаза, набирается полная грудь воздуха и Ииииии..... Плыл! По! Городу! Запах сирени! До! Чего ж ты была Красива!
С Наступающей Пасхой тебя и всех девочек. Жизнь вечна. Она никогда не заканчивается. Будем праздновать? Правда же? Обнимаю крепко, крепко

[Сашина мама]

[img]https://images.vfl.ru/ii/1519832634/e9542b5a/20772264_m.ю[/img]

Галюш, здравствуй! Зашла, не могла удержаться от комплимента. До чего ж ты красивая женщина. Прям, как французская актриса)) Печально у тебя сейчас... Как бы передам привет от Панды дурацкой песней, которой меня регулярно мучают. Это делается так: выпучиваются глаза, набирается полная грудь воздуха и Ииииии..... Плыл! По! Городу! Запах сирени! До! Чего ж ты была Красива!
С Наступающей Пасхой тебя и всех девочек. Жизнь вечна. Она никогда не заканчивается. Будем праздновать? Правда же? Обнимаю крепко, крепко

Оля, привет! Зашла к себе в тему с программным заявлением, и такая приятная неожиданность))). Иногда я себя начинаю бояться, только утром тебя вспоминала (добрым словом, если что))). Ехала в маршрутке и читала ,,Четвёртый позвонок,,. Исфыркалась вся от сдерживаемого хохота))). Рекламная кампания с девятью девицами копиями Мерилин Монро))). Дома открыла тему, и тебя наколдовала)))
Актриса я, точно, врушка и притворщица, изображаю ,,все окей,,. А все верят...

Да, сложные времена... Кемерово...я ,,в теме,,...дети мои того же возраста...и мы с мамашками из класса так делали...класс в кино, а сами в кафе...с моим воображением, довела себя, конечно до жуткой паники.
И эти сочувствия в соц сетях, эти разговоры людей, непонимающих этот ад , который пришёл в жизнь родителей...

Депрессия, как без этого... Мне только повод дай(((. Пока жизнь не показала в очередной раз, что все мои экзистенциальный переживания ничто по сравнению с реальной бедой. У моей подруги с Урала ослеп глаз, а она как раз без работы и без денег. Счёт на дни шёл, чтобы не удалили глаз. Ну, мобилизовалась, с помощью девочек знакомых и незнакомых собрали за пару дней деньги на уколы и лекарства, чтоб по пробовать без операции обойтись. Без осуждения, просто констатации факта, откликнулись только те, кто знает истинную цену слову ,,горе,,. Наши, форумские, с кем в реале знакома.

Оля, как же я тебе благодарна, так вовремя ты появилась, насмешила и развлекла))). Представила себя актрисой годов 50-х , в пеньюаре, с собачкой на руках, с мужчиной типа Кларка Лейбла у ног))) с бокалом шампанского и длинным мундштуком)))
Очнулась, натянута шорты и пошла пить кефир с семенами льна и драить плиту)))
Можно передать как бы нежный поцелуй в щечку романтичному представителю мужчин, под кодовым названием Панда?)))
Обожаю тебя))